Si hay algo que nunca en la vida le voy a perdonar a mis viejos es el echo de no haberme dejado viajar a bariloche con mi ex colegio junto a todos mis amigos por haber repetido.

nota: debido a eso mis próximas semanas van a ser las mas tristes.

Actualmente mi cabeza es un completo lío,tal vez lo veía venir pero no llegué a creer que sucediera tan pero tan rápido,practicamente se podría decir que estoy bien,pero extraña,totalmente acostumbrada a ese tipo de relaciones que solía tener tiempos atrás,pero esta vez es distinto,tan distinto que asusta porque evidentemente estoy asustada o confundida,no lo sé,no logro hallarme y menos entenderme.Es increible como dos palabras tan usuales y gastadas pueden lograr detener el mundo por un instante o como puede confundirme como tal vez nunca. A todo esto sumarle que las personas que llegaban a entenderme ya no están conmigo y con las personas que supuestamente puedo contar tengo que estar todo el tiempo ocultando y callando todo eso que tengo adentro y que solo en este espacio que me acompaño en mis peores momento y guardo millones de sentimientos me entienda,supongo que serán cosas de la vida. Estoy ahogada,como nunca antes,o quizás exagero.Necesito alejarme de todo esto por un tiempo,claramente.

Puñal en el pecho al saber que aquella amistad poco a poco dejabas en el olvido,como si fueramos objetos los cuales podrías tirar y volver a juntar cuantas veces quisieras las veces que quisieras.Momentos en los que quiero llorar de tan solo pensar todos esos momentos que alguna vez compartimos me detengo y pienso ¿Realmente eras lo que creíamos?Resulto en vano toda esa confianza mutua que existío y que encargaste de desechar.Palabras sin medidas que lastiman,hieren en lo profundo de nuestros corazones.El tiempo a veces lo dice todo,pero en tu caso quiero que sepas,no significa nada...

CUATRO DÍAS
PARA EL COMIENZO

Lo más gracioso
fué que el creía
que mi vida seguia girando
en torno a el...
¿no fui demasiado clara con mis actos?
(estoy en otra,estoy en mi)

Es extraño a veces escucharme hablar y notar lo mucho que cambie,no me alcanzaria el tiempo para contarte las cosas que pasaron los ultimos meses,y creo que te aburririas demasiado leyendo tantas cosas juntas y enloquecerias con tantos problemas juntos,hoy estoy bien y ya hace bastante que lo estoy,super detectar a tiempo que tenia que cambiar definitivamente y tan rapido como jamás antes,al principio crei que ese cambio tan radical me jugaba en contra,pero me acabo de dar cuenta que fue la mejor decisión que tome en mi vida,me veo ahora y a pesar de extrañar muchisimas cosas me di cuenta de que valia la pena,y que aquellas cosas que deje no lo valian para nada.A veces me pongo a pensar en lo patetica que era de pensar que podia llegar a algun lado con esas cosas y que fuí capaz de dejar todo. Estoy encantada con la gente que supo escucharme y abrirme los ojos ante situaciones extrañas y de mucho dolor,como vos,a pesar de que perdimos el contacto pero te voy a ser sincera,extrañaba escribirte pero aca estoy,otra vez viva,porque esto es vida,y ahora la se disfrutar,ahora la vivo y me encanta,aprendi muchas cosas y sé que nunca,pero te juro voy a volver a ser lo que era antes,esa estupida mujer con pocas ganas de vivir.

7 DIAS CORTE Y CONFECCION !!!

aprendí a caminar bajo la lluvia,
ya no tengo ni tiempo para ponerme mal
y cada vez confío menos en la gente,porque de
alguna manera todavía tengo miedo que me
traicionen como aquella vez,hay cosas en la
vida que jamás se superan,y el amor que me dio
jamas lo voy a olvidar y es algo que tengo
bien en claro,si pudiera me tatuaría su nombre
asi lo tengo por y para siempre conmigo,si...
se que suena fuerte,pero es lo que pasa por mi mente
hace un año y medio.Se borra de mi vida de un día
par el otro,pero siempre permanecerá vivo en mi
mente & corazón.

Tal vez si me persigo,será por lo mucho que lo quiero
pero me invade esa sensasión extraña de ya no conocerlo,
de ya no conocernos,mejor dicho.Si te soy sincera...
tengo un gran anhelo de que todo vuelva a ser como antes
pero lo veo lejos de lo posible,no creo estar confundida,
es que...el dijo que yo estoy confundida,aunque a veces
tal vez. Se muy bien que es lo que pasa,el ya no me entiende
ni cuando le hablo tranquila y sin gritarle,siempre pone
excusas tontas,aun mas tontas de las que alguna vez haya
salido de mi boca, yo esas cosas ya no las creo,el cree
que lo conozco muy poco pero creo que mucho,pero yo sé
que por lo menos suficientemente lo conozco,y me doy cuenta
de las cosas.Queriendo hablar seriamente se nos escapan las
risas y me dan ganas de abrazarlo fuerte y decirle que lo quiero
pero eso ya no sale de mi,creo que lo cree anticuado de mi parte
o no sé,tengo miedo a que rechaze mi "demostracion de afecto"
como varias otras veces.Se que por ahi es tan raro como para mi
leer esto,porque hace mucho que no te escribo y hace mucho más que
no me lees,espero que no estes tan asi como yo,y digo asi,porque ni
si quiera yo entiendo como estoy...

Era hora de actuar,sabia que tenia que hacerlo aunque quizás estuviera mal
tenia miedo a que me saliera todo mal,pero fue perfecto,salio todo como habia planeado días y días atras,era el plan perfecto para que se diera cuenta,que me estaba perdiendo,lo hice sentir tan usado como el siempre me hizo sentir,me sentia bien demasiado bien aun sabiendo que a el no le gustaba verme asi,me sentia bien aun sabiendo que estaba mal lo que estaba haciendo,y lo hubiese echo una y otra vez,sin parar,queria que se diera cuenta que después de mucho tiempo,me estaba perdiendo...

Se dejo llevar...aún sabiendo que estaba mal.No como aquellos tiempos,intentaba ser perfecto.Ambos estaban idos se trataba de un desfile de almas necias y miradas absurdas e inocentes ,no entendian nada pero vivian,vivian sobreviviendo sin detenerse,al no lograr ver más alla que solo un par de ojos vacios .Se encontraban uno lejos de otro pero aun asi la distancia no les impidio amontonar sus ojos y conversar.Eran concientes de que en esta vida no lograrian estar juntos lo tenian claro,tan nitido como el intervalo de sus miradas.Solo el amor los ayudaba a ser

Tirás por la ventana los últimos recuerdos en el momento que te dejaron de hacer bien, y de hacer mal también. En ese minuto, en el que te cuesta definir bien los detalles, las sensaciones, el sentimiento producido en el instante del recuerdo. Ahí, cuando no sentís que pasan por el corazón, ni te tocan el alma, ahí, en ese segundo te das cuenta que es hora de hacer limpieza.
-Ya no estoy enamorada.
-¿Cuándo te diste cuenta?
-La última vez que lo ví, cuando me acariciaba. Me dolía cuando lo hacía. Nunca antes le había sentido las manos tan ásperas.

Creía que no podia,se me hacia imposible,sentía que moría pero comprendí que no valia la pena,y ahora mirenme,mejor que nunca.
En el trayecto de tantos meses pase por cientas y cientas de cosas,practicamente más malas que buenas,un cero a la izquierda,caia para no volver a levantarme,tampoco tenia ganas de intentar seguir.Vivia en un mundo exclusivamente inventado por mi,aquel paraiso era completamente inexistente,me engañaba y era totalmente feliz allí,las cosas me salian cada vez peor y no fui capaz de abrir los ojos y mirar a mi alrededor,tantas cosas importantes perdí,por creer en mi absurdo dios,creí confie y entregue mi alma a alguien que no debia...Fueron tantas las noches en que me hundia en mi propio silencio y dejaba que las lagrimás recorrieran mi cara,ese exasperante vacio constante en mi,perdí completamente la nocion de felicidad,deje de escuchar,deje de creer,perdi por completo mi amor por la vida,no me quedaba más que el y apenas quedaba algo de mi,las ganas de seguir adelante ya no estaban,mi alegria constante se habia esfumado,como si se hubiese volado con el viento.El día de hoy me pregunto por qué tuve que esperar a llegar al límite para darme cuenta de que lo que estaba haciendo estaba pésimo,que ya no vivia mi vida,sino la de el...
Hoy,con las personas que amo,que me dan lo que necesito,esas toneladas de afecto,risas,abrazos...amor pordoquier,soy otra,volvi a ser la de antes,vivo mi felicidad plena,la que habia perdido,la que habia desaparecido ya hace un maldito año y un mes...

De tal modo inconfesable lo amé y juro que era feliz...Daba todo por uno de sus besos y su miraba me llenaba de esa rara sensasión como la de cientas mariposas dentro de mi.Siempre tuve muy en claro lo que el sentía,jamás me quizo como yo lo hice y nunca lo va a hacer,el poco a poco e inconcientemente fué lastimándome confíe en aquel día en que todo cambiaria y fuera tan perfecto como alguna vez lo soñé.Actuá sin pensarlo,ni una sola vez y luego se arrepiente,no piensa con el corazón,no siente,no se da cuenta de que esta echando a perder ciertas personas y no hablo solo de mi,el no escucha a su alrededor y se enoja,no sabe poner las cartas sobre la mesa y decidir cambiar,es cuestion de abrir los ojos.Jamás le importé,jugo como si fuera una simple muñeca de trapo,me banque cada uno de sus errores,miles de noches sin dormir en las que me comia completamente la cabeza,donde lloraba y no tenia consuelo,donde habré dudado miles y miles de veces si seguir viva o simplemente dejarme morir.Aquella noche donde sinceramente senti que tenia que desaparecer de la vida de todos,cuando erroneamente abri aquella puerta y vi ese beso el cual no era yo la chica que sentia sus labios sino simplemente aquella mujer que me escuchaba y me habia dado una completa confianza la cual consideré mi amiga,sentí que no podia más...Al escuchar sus absurdas palabras no hacia más que temblar,me sentí estúpida al oír tantas mentiras y excusas absurdas,ya no sirven los arrepentimientos,ya no quiero escuchar perdones,todo esto no tiene un perdon,jamás voy a perdonar cosas que no debo,porque sinceramente todo esto me hace mal,el queriendo buscarle una solucion a algo que no existe,que se olviden de mi porque el y ella llegaron al límite,me hicieron sentir lo peor con pies sobre la tierra y mientras tanto esta pena me mata,por dentro y por fuera...

no puedo.

Quiero respirar tranquila. Te siento en todas partes. Te veo a mi alrededor. No hay momento en el que pueda estar en paz. Te siento correr alrededor de mí; formás un círculo vicioso que me recorre el cuerpo. Es como si estuvieras sólo para atormentarme. No permitís que vea más allá de vos y yo; es que somos vos y yo. No hay nadie más para mí. Estamos en esta soledad, repletas de la mierda de siempre, hundiéndonos en los escalofríos de siempre.

Te vi por un instante,suficiente para darme cuenta que aún te necesito para sonreír,un instante el cual solo me dediqué a observarte.Pasaste momentaneamente frente a mis ojos,verte pasar,no necesitaba gritarte esos segundos fueron suficientes para satisfacer a mi corazón,como hace exactamente un año atras solo necesite 5 segundos para enamorarme completamente de vos,nada más un instante,aquel amor a primera vista que con el tiempo me hizo sufrir tanto pero el destino logró que nos cruzemos una y otra vez y ahi estabamos abrazados como dos enamorados,todo eso luego se destruyo y solo dolor quedó.Pero hoy,el destino nos vuelve a cruzar,por un instante...

Ya no puedo distinguir si estoy deprimida o simplemente harta de todo esto,entro en mi mente y trato de comprenderme,no se si estoy perdida o a penas confundida.
Necesito respirar...Darle una pausa a mi vida para poder continuar.Cansada hasta de mis propias idas y vueltas,me mareo por completo.Desconectar por segundos mi cable a tierra,volar...Pero al mismo tiempo estoy cansada de soñar miles y miles de cosas pateticamente irreales,de mis planteos existenciales,y hasta quizás de todo lo que me rodea,de vos,de ellos.Otra vez,paso febrero sin poder crecer.