A veces me dan ganas de decirte que he intentado una y mil veces olvidarte pero solo fueron actos fallidos. Por más distinto que estés te sigo queriendo igual desde aquel día en que te conoci,ruego no volver a pisar aquél infierno del terror y que no me vuelvan a comer el corazón como solo tu lo hacias,el único que llega a mi,nadie pero nadie más.He dicho tantas veces que te necesito a mi lado para respirar,para poder seguir adelante y todavía no entiendo porque lo hago,porque mi cabeza se hace tantos planteos absurdos y estoy cansada de los miles de comentarios que son explusados de boca de tantos,se torna tan exasperante saber que hay otra.El frío entra por mi ventana y tiemblo,sigo pensando en ti,en los duros caminos que elegi solo para tenerte a mi lado...Quiero volver a soñar,puedo sentir como mi alma se llena de sentimientos puros cuando solo llega una imagen de ti,suspiro y recuerdo tu fragancia tan propia que te envuelve.Tantas veces esperando ese momento,tanta paciencia derrochada que al final,valio la pena,derramo lágrimas,se me destroza el alma como todas las noches.Esto es solo por vos.

Escribo con calma,aunque ya la perdi hace unos doce meses atras pero intento...
no creas que aun muero por vos,aunque a veces eso parece,me gusta seguir tu juego
y aun me fascinan tus besos,a veces me da igual que estes o no.Tu juego me atrapa tanto,pero tanto que no me importa que se me interponga,quien este antes que yo,solo quiero sentirte una y otra vez...

sunnyrain.

Soy fuerte y sigo viva,no hay pastilla que acabe conmigo,no hay mal que por bien no venga.Inconcientemente todo lo hago por una sola persona,aun sigo engañándome,a mi y tal vez a muchas personas que me rodean.Es fea la sensasión de vacio,la impotencia,esas ganas de gritar y acabar con todo de una buena vez.Miro el cielo,las nubes me rodean cae una y otra gota sobre mi piel,escalofrios me recorren poco a poco y tiemblo,todavia no encuentro una razón pero las lagrimas empiezan a caer de mis ojos.No encuentro palabras de consuelo,solo me ahogo en el sonido de aquel piano que sonaba en mi cabeza,producto de mi imaginacion,trataba de tranquilizarme a mi misma,reflexionaba y me hundia en mis pensamientos más profundos,es algo de mi que tal vez nadie conozca.Las ganas de no existir más que a veces asoma por la ventana,es la locura que va más allá...

Yo sé que no es en vano este amor
mas allá de toda pena
siento que la vida es buena hoy.

Tus sábanas, tu
aroma.
Tu calor
(Tu calor en mí)

=

¿El que ya te de igual ponerte mal cuando se te presentan situaciones en las que deberías estar desparramando llanto por todos lados es una señal que ya no importa tanto lo que antes sí? ¿O es una señal de acostumbramiento mal acostumbrado hacias aquellas situaciones reiterativas y hasta podría decir casi de deja vú?
Porque de importarme, me sigue importando, pero no hay lágrimas ni ganas de amargarme o de salir a matar gente. Simplemente me da lo mismo.

Aun recuerdo lo mucho que le gustaba jugar con mi pelo y las veces que decía lo bien que se lucia cuando se movía con el viento, recuerdo cada una de sus caricias y abrazos cálidos en noches frías.
La forma en que nos enredábamos al dormir. Cuando me sentía vacía solo el me llenaba con cada palabra,con cada mirada,recuerdo que cada noche que no estaba a mi lado mi corazón lo anhelaba y lo llamaba a gritos.
Solo su risa me hacia sentir bien.Todas las noches lo esperaba sin poder despegarme De la ventana,solo me hacia feliz verlo.
Hoy cuando nuestras miradas se cruzan,mi alma entiende que ya no es lo mismo que ambos tenemos largos caminos distintos los cuales seguir,pero todavía tengo ganas de besarlo por ultima vez,que por un instante más seamos solo el y yo y me de lo que tanto espere.

OJALÁ ALGUN DÍA ENTIENDAS
QUE JAMÁS ESTUVE DISPUESTA
A DAR TANTO AMOR A ALGUIEN
COMO ESTUVE CON VOS,
QUE NADIE TE VA A ESPERAR
COMO YO LO HICE
Y QUE POR VOS PERDI
HASTA LO QUE MÁS QUERIA.

adios.

Solo un segundo me despiste,volé y volé sin vos a mi lado,aquél día en que regrese a tierra poco a poco me fui dando cuenta de que ya no estabas conmigo,derrepente desapareciste,te volaste con el viento.Jamás quise esto para mi,vos lo provocaste,me dejaste sola te fuiste lejos,me acostumbraste a lo que más le temía,la soledad.
Nunca quise verte ir pero lo hice,ahora que regresas,sos vos el que esta obligado a verme ir,admito que aun no quiero que dejes de ser aquella persona que siempre fuiste para mi,durante once meses en mi vida,de tan solo pensarlo miles de lágrimas me recorren junto a cientos de escalofríos aquella sensasión que hace tiempo atrás no me tocaba pasar,no quiero irme de ti,no quiero dejarte,yo quiero seguir amándote,como siempre lo hice,pero mi alma me obliga a hacer todo lo contrario.
Aun necesito de vos,de tu mirada cálida y de tus abrazos largos y enternecedores,extraño de ti y cada tormenta,cada día soleado me trae recuerdos donde el protagonista sos vos y nadie más,pero estoy completa mente decidida a por fin verte ir,y alejarme de todo esto que tanto me enfermo,me enloqueció y por otro lado me hizo ver feliz como ningún otro momento en quince largos años... Te quiero y eso jamás va a cambiar,sé que estoy loca y siempre lo estaré,por ti.

exactamente un mes de no verte,no espero para volver a tenerte
abrazarte y sentirte como jamás antes
esto de necesitarte ya no me combina
te olvido
te olvido
y ahí estas,apareces de la nada,otra vez...
lejos pero tan presente aún.
mis sentimientos no cambian,no,no se van a través
del viento,estan aquí,conmigo.

NO.

Te extraño,y juro que no tengo otra cosa para decir(te)
necesito de vos,a nada le veo sentido.
¿Para qué estar acá? En soledad,y más triste que nunca.
Vuelves,vuelves y te vas,haces como si nada y al mismo tiempo
destrozás mi alma en mil pedazos,otra vez.
Quiero,quiero estar con vos y jamás verte ir,como hice mil veces
una tras otra...
Siento que no puedo,no puedo seguir sin vos.

Como una estrella,estoy muerta,pero sigo brillando.

12

Doce noches te pensé.Doce noches te soñé.Doce noches te lloré.Doce noches te anhelé.
Pero yo no te importé,ahora comprendo,hoy me siento más usada que nunca,
me senti tan feliz esos días junto a ti.¿Porqué?,¿Porqué a mi?Tu sabes bien que no hay nadie que te ame como yo,jamás vas a encontrar a alguien que te entrege tanto amor como lo haría yo. Asquerosamente hoy me siento,infeliz,como siempre,estoy destinada a todo esto,pateticamente creí que podrias llegar a cambiar mi destino,me ilusionaste,me hundiste,me usaste y me dejaste...

finalmente decidir...

Okey,es hora de sentarme a escribir todo lo que me pasa en este momento,es algo complicado de explicar,tuve una semana muy intensa,demasiado para mi gusto,no se si soy yo la del problema o son los demás pero todos estos sucesos me hacen recapacitar e intentar cambiar,y no para bien,todos los que me conocen saben bien como soy,esta vez me toca aprender a jugar el juego que todos ya saben como manejar,y a la perfección.
Me levanto,lo suficientemente tarde,y decido ir a caminar sola y disfrutar de la nada misma,tomo mi bolso y salgo de casa,pensando cada una de las cosas que me pasan ultimamente,paro cerca de un banco y me siento,me veo reflejada en una vidriera,como de costumbre mi conciencia me empieza a hablar,pero esta vez no me dice incoherencias como acostumbra hacer,me habla como jamás lo habia echo,me quiere hacer entrar en razón,sutilmente para no ponerme mal,me dice que todos pero completamente todos juegan con mis sentimientos,ya es hora de dejar de dar miles de oportunidades a todos,una tras otra,lo pienso detenidamente...No quiero seguir dandomé la cabeza contra una pared por ser relativamente buena con los de más por temor a quedarme sola,pero ese temor poco a poco va desapareciendo dandome cuenta de como son las personas conmigo,lentamente me doy cuenta de que si a los otros no les importo,a mi tampoco me tendrian que importar,siempre soy yo la tonta que se anda preocupando por si uno se enoja sin motivos,y encontrar los mismos,por si tal y tal estan bien cuando a los de más apenas les importa lo mismo que a mi me interesa de ellos.Mi problema es que soy demasiado ingenua para jugar con las personas,que lógicamente es algo que nadie tendria que hacer,pero sin embargo los otros lo hacen,y tengo una infinita confianza en todo el mundo,me gusta tenerla y me cuesta no confiar en alguien,pero como a nadie le importa nada,si pensamos con coherencia todo lo que yo les cuente les va a entrar por una oreja y les va a salir por la otra,hace pocas semanas alguien me dijo que si todos son asi,yo por más que no quiera voy a tener que comportarme como ellos porque asi siempre voy a hacer la unica que termina estampada contra una pared,pero recien ahora entro en razón,por todo esto que me pasa,de que lo que aquella persona me dijo,era pura verdad,todos dicen que de los errores se aprende,pero me creo capaz de cometerlos una y otra vez,hasta que finalmente,aprenda.Despues de tanto pensar,sola,sentada decidi pararme,respirar profundo y seguir adelante con la cabeza en alto como siempre tuve que haber echo...Hoy sinceramente me siento mal y con ganas de nada pero voy a intentar una y otra vez,hasta el cansancio.

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Solo sentí ganas de sentarme,y escribirte,ya eso de pensarte absurdamente me exasperó como jamás antes.Hoy estás lejos,supe saber que hacer sin vos durante varios días,pensándolo bien,durante un largo año,te tuve cerca constantemente,día a día,es la primera vez que literal mente me alejo de vos,durante esos meses me vivía obsesionando con vos,jamás me creí capaz de distanciarme de vos,ni un día,ni un minuto,nisiquiera un pequeño segundo,es difícil,es difícil sin vos,pero rápidamente me acostumbré,no se si quiero esto o lo otro,también esto de hablar en códigos y no poder expresarme libremente,sinceramente me hartó,pero no nos vamos a quemar,mas bien dicho,no te voy a quemar...Literalmente,tantas veces tengo demasiadas ganas de gritarte que es realmente lo que queres de mi,tus vueltas me marean,me engancho en tu juego como jamás otra quizás antes,pero me encanta.Prohibido,prohibidos,más bien,una especie de fugitivos,todo esto es muy loco,me apasiona,pero si me detengo por un segundo a pensarlo,se que no es lo mejor para mi,tal vez no salga intacta de todo esto,pero me gusta llegar al limite,sobre todo,si estoy con vos,me gusta todo esto,y tal vez me gustes vos,como si fuera lo ultimo de lo ultimo,pero es la verdad. A cientos de kilómetros,te anhela,mi alma te anhela,extraño tu calor,tus abrazos y besos como jamás antes lo había echo...

PARA FELI CON AMOR.

Ella es una chica de un caminar muy particular, clase de persona singular, a ella le gusta di bagar,en su vestimenta tiene algo especial,sus combinaciones le dan un toque ideal, su forma de posar y de fumar le remarcan su personalidad, chica alegre y pacífica, con su sonrisa hace deslumbrar, en ella tiene algo especial,su cara de niña, celestial, pequeña e indefensa, con ganas de vivir , y encontrar una felicidad, una mujer diferente a las demás.

Daniela

(muchísimas gracias dano,no sabes cuanto me alegra saber que piensen todo eso de mi,gracias en serio,estoy para lo que quieras,siempre)

Escribiendo palabras,formando canciones que jamás llegarán a ti. Te extraño como jamás lo hice,estás lejos. Hoy elijo creer en el destino,porque el me trajo hasta a ti,y hoy decido amarte hasta el cansancio,o quizás un poco más...

Una angustia que me envuelve,eternamente desvelada,solo te pienso,el silencio se mezcla con la soledad y estas famosas ganas de llorar,una espera que no termina jamás,solo quiero verte y abrazarte,¿dónde estás?,te necesito.